前些年我看到一则让人痛心疾首的新闻：

　　上海卢浦大桥上，有一辆车忽然停在车流密集的路中央。

　　紧接着，一个男孩推开后车门猛然冲出，直奔桥边，一跃而下。

　　整个过程，不到五秒，没有半分犹豫。

　　紧跟在孩子后面的妈妈，因没救下孩子，懊悔跪地痛哭。

　　据报道，男孩在学校与同学发生矛盾，回家又遭妈妈训斥！

　　

　　你可能忽略了：对于孩子而言，比起与同学之间闹出的矛盾，更让孩子难受的是父母不理解的谴责！

　　其实家庭中矛盾产生的缘由并非大事。

　　父子不睦，夫妻不和，这些离不开争吵的因素，遇错就谩骂，不愿意给对方一丝宽容和理解，自己骂爽了才开心！

　　

　　孩子打架，不问缘由，父母上来一顿责备他惹是生非；

　　孩子生病，不问缘由，丈夫上来一顿责备妻子照顾不周；

　　丈夫醉酒，不问缘由，妻子上来一顿责备他花天酒地；

　　碗刷的不干净，衣柜里的衣服乱七八糟，书籍随处摆放......

　　抱怨，怒火，责备，指责；这些负能量的情绪充斥在家庭里，消磨着彼此之间的爱心，关心，耐心，以至于最后连家庭都要支离破碎！

　　谁都不想造成这样的结果，但你就是在做着这些事！

　　老子曾言，“大道之行，不责于人。”

　　一个人真正成熟的标志，就是发觉可以责怪的人越来越少。

　　控制自己的情绪，遇事不责备，是家庭中最好的风水！

　　

　　

 

 

　　人与人之间的相处往往需要客气而又善意的有效沟通。

　　许多人羡慕着杨绛和钱钟书先生的夫妻相处之道。

　　在作品《我们仨》中，有个镜头让我印象非常深刻，而且每次都会逐字、逐句细细品位。

　　女儿钱媛媛出世时，钱钟书到病房探望妻子，不好意思地告诉她自己在家“干了坏事”，墨水瓶被她打翻了！

　　杨绛却微微一笑说：“不要紧，我回家洗澡。”

　　钱钟书又懊恼地说：“墨水呀！房东家的桌布都被染黑了。”

　　杨绛安抚道：“墨水能洗掉的。”

　　每次家里坏了些什么，杨绛挂在嘴边的话便是“不要紧”，钱钟书对她心怀感激。

　　

　　他们一个犯错，一个宽容；一个傻气，一个微笑，一走就是六十三年。

　　在世人眼中，钱钟书先生是一个十足的书呆子+生活白痴，一辈子分不清左右脚，60岁才学会划火柴。

　　可那又如何？

　　妻子的一句“不要紧”，为他抵挡了岁月中的风风雨雨，面对生活琐事，也一撑到了白头！

　　很多失败的婚姻，归咎起来往往都是生活的一些小细节，因为一句责备，一次抱怨，就会让这段感情出现裂痕，并且在心底扎了根。

　　

要想夫妻关系好，那就少点指责，多点换位思考，多点关怀！

　　

 

　　古语云：“人非圣贤，孰能无过？”

　　都是初为人，哪有事事完美，永不犯错的！

　　所谓的天长地久，白头偕老，不过是一个大度，一个宽容，一个不责备，一个不反驳。

　　心理学著作《错不在我》里说到过：

　　“绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。夫妻双方总会无意揪着对方的过错，将其放大，然后缩小自己的罪责，加以对比，极力辩护自己！这样做恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不让。”

　　有的夫妻在互相指责中将其演变为针锋相对，有的夫妻则在互相包容中将其转变为绕指柔。

　　这也是为什么有的人吵着吵着就散了，有的人吵着吵着感情更深厚了。

　　我就格外赞同汪涵对于两性关系的看法：“一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。”

　　管住脾气，才能守住感情与婚姻！

　　

　　

 

 

　　台湾心理咨询师周慕姿在《情绪勒索》一书中提到这样常见的现象：

　　有些儿女离家很久，父母甚是想念！接到儿女的电话说她终于放假了，但她的计划却是跟朋友出国旅游。

　　父母一听便生气地说：

　　“你有没有听过‘父母在，不远游’，一放假就想着出去玩，丝毫没有考虑过父母的感受，我怎么会养出你这种不孝的女儿。”

　　于是接下来，女儿怒气冲冲地回家住了几天，父亲觉得“要我把话说成这样，你才回来。”

　　局面一下子就陷入了“两难”的状态。

　　

　　倘若从一开始就改变讲话的模式，以商量的语气去跟孩子沟通：

　　“跟朋友出国旅游是好事，爸妈也为你高兴！但是我们好久没见你，怪想念的，你不如也抽出几天时间回来看看我们？”

　　结果就大相径庭了。

　　

　　同理，现代许多年轻人出门在外，格外想念父母，可是真正回到家没几天，就烦躁不安，恨不得马上离开家！

　　不过就是嫌弃父母唠叨，没有共同话题，被人管制不自在....宁愿一天躺在床上玩手机，也不愿意跟父母多说一句话。